Les beaux jours arrivent , et c'est bientot l'heure de vous marier .. si , si ...

qui choisir comme temoin de mariage , hein ?? ne vous inquietez pas , je suis la et je peux bien le faire pour vous , d'aileurs voici mon discourt qui est deja tout pret :

Bonsoir à tous !
C'est avec un grand émoi pour moi d'être ici ce soir, pour célébrer le
mariage de mlle truc avec mon meilleur ami Machin.
Après quelques mois d’enguelades pleines de couleurs a propos du plan de table et des personnes a inviter , le jour tant attentendu  est enfin arrivé et beaucoup trop tot a mon gout !
En parcourant la salle du regard ce soir, je ne peux m'empêcher de me sentir grandement superieur.
En tant que témoin officiel , j’ai eu l’honneur de faire votre connaissance  pour  la premiere fois ces derniers jours pour la majorité d’entre vous .
A voir tant d'amis et de membres de la famille se réunir pour cette
cérémonie, j'ai réalisé  que les gens feraient à peu près n'importe quoi pour un
repas gratuit, et un bar ouvert.
Pour commencer , au nom des heureux mariés, je voudrais exprimer ma plus profonde gratitude et mes meilleurs voeux aux parents, qui entre parenthese , pourriez vous éloigner la mariée du buffet ?
Je sais que ça a été une soirée chargée d'émotion.
Mais souvenez-vous que vous ne perdez pas une fille, vous  perdez simplement la chance de la voir se marier avec un millionnaire.
Je sais que cela sonne comme un cliché, mais je peux affirmer qu'elle
est une des plus belles mariées que j'ai vues, le voile est définitivement une antiquité.
Pour ceux qui l'ignorent, je suis l'ami du marié depuis bien avant qu'il ne devienne hétéro.
Nous avons partagé quelques expériences étonnantes ensemble,
mais je n'oublierais jamais le jour où  les résultats des tests sont arrivés...
Je pense qu'il est de ma responsabilité de parler des ex-blondes de mon
ami. Je les ai toutes connues, et je peux affirmer  72 est un nombre chanceux.
La premiere fois que j’ai vu la mariée, j'ai  été subjugué par sa grâce, son charme et ses tarifs horaires raisonnables.
A présent, il y a eu beaucoup de blablatages ce soir à savoir "Quand"
ils auraient un enfant. Je peux dire que: dans 4 mois, ça fait un peu tôt, mais que peut-on y faire?
Bien sûr, mon ami, je me dois de souligner qu'à partir d'aujourd'hui,
ta vie sexuelle ne sera plus jamais la même. Parce qu’ elle sera limitée aux congés et aux anniversaires.
Si je peux donner un avis, c'est simplement ;souvenir que le divorce est parfois la meilleure solution.
(Levez votre verre, essuyez une larme pour l'effet)
Au nom de tous vos amis présents ce soir, laissez-moi être le premier
à dire a  6 contre 1, dans 6 mois c’est fini , faites vos jeux !
Et, alors que vous vous préparez à ce long voyage ensemble dans la vie,je n'ai que 3 mots pour finir, comptes bancaires séparés.

Voila un bon plan gratuit , offert par Delirium

Je vais vous donner un truc pour payer moins cher votre essence

Apres avoir ouvert Delirium-boutique, puis caaff puis Delirium-blogs et enfin Delirium-immobillier , la multi-nationale Delirium poursuit son chemin avec l’ouverture de Delirium-Pizza . En partenariat avec Mr Sarkozy dans l’engeenering de la plateforme informatique et des reseaux multicroisés.

- Standardiste: Delirium-Pizza, hello.

-  Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.

- Standardiste: 'Oui pas de problème Monsieur , pouvez vous me donner votre numéro de CIN (Carte d’identié nationale) ?

- Client : Bien sur , mon numéro est , attendez faut que je retrouve ma carte, ha la voici , le numero est 9753689-34-MD67S.

- Standardiste:Merci  Monsieur George Decox , Je me présente. Je suis Delirium le roi  de la pizza, Je vais  actualiser votre dossier, votre adresse est bien le : 54 rue de la pompe a  Lyon, et votre numéro de téléphone le 04 78 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société MondialBlog est le 04 72 00 00 00 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 06 06 07. Est ce correcte  ?

- Client :  Oui !! c’est tout a fait ca, vous êtes vachement bien renseigné dites donc

- Standardiste: Je m’appercois que  vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Michele Rose, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 22h24 et que vous êtes en maladie depuis bientôt 3 semaines et que vous êtes marié a Madame Florence Chrisaline  nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Rose que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant KG543<DG45=34%#

- Client : Attendez c’est pas possible ca , mon portable est en traind e chargé , j’ai plus de batterie . Mais d’abors, comment savez vous tout ca ?'

- Standardiste: Monsieur , vous parlez a Delirium la , Je suis connecté aux systemes reseaux-multi-appliances-cybernetique-parallelles

- Client (Soupir): Ah ok ! Bon des que possible je vous envoi le SMS mais en attendant vous pouvez prendre ma commande ? deux pizza indiennes au curry .

- Standardiste: Non je crois pas que ca pourra se faire Monsieur.

- Client : Ha bon pourquoi ca ?

- Standardiste: Apres lecture de votre contrat d'assurance maladie , il vous est interdit un choix  aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez de diabête et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Rose ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour des MST qui ont provoqué des hemoroides , le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une taxe de risque.

- Client : merde, mais je peux prendre quoi alors ?

- Standardiste: Je vous conseille vivement notre pizza au riz de soja et germe de blé. Je suis sûr que vous allez l’aimer

- Client : Comment vous pouvez savoir que je vais l’aimer ?

- Standardiste: Monsieur ne me prenez pas pour une bille , mercredi 6 a 17h23 vous avez ete sur le site recette-soja.com . La veille vous avez été a a bibliotheque minicipale ou vous avez pris un livre de recette comment cuisiner le soja sous toute ses formes.

- Client : et c’est possible d’avoir un peu d’intimité dans ce monde ? sinon ok , envoyez moi Deux pizza grand format.

- Standardiste: Ca ne va pas être possible ca non plus , vu que vous êtes actuellement traité par Tromixine et que Mlle Rose prend depuis 6 mois du Privadex à la dose de 5 comprimés par jour et que nos pizzas contienent, selon la loi en vigueur 250mg de Quotetamine par 100g de pâte, il y a un petit risque majeur de vomissement et de diarrhée si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La loi nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai l’accord de l’ordre des medecins  pour vous livrer immédiatement la pizza minimaliste

- Client : Vous faites vraiment chier ,  envoyez moi la pissa minimaliste et on en parle plus, je vous donne mon numéro de carte bleue.

- Standardiste: Non ce n’est pas envisagealbe tres cher Monsieur , Votre compte banquaire indique que vous avez dépassé votre découvert autorisé et donc votre VISA ne passera pas

- Client : ha zut, je vais vous payer avec mon American Express alors.

- Standardiste : Vous ne pourrez pas le faire,  vous avez oublié votre carte American Express a l’Hotel de la gare hier quand vous aviez rendez vous avec Madame Cassandra . C'est ce que je vois sur l’alerte Satellite-card-lost.

- Client : Je voudrais pas dire, mais la je commence reellement a avoir faim il est bientôt minuit , je vais aller cherche des especes au distributeur avant que vous me livrez la pizza.

- Standardiste: Je suis désolé mais ca ne doit pas être votre jour, il y en a qui appel ca la loi  de Murphy , mais vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire, le distributeur va vous bouffer votre carte si vous essayez.

- Client : Ce n'est pas votre probleme . Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Dans combien de temps je vais être livré ?

- Standardiste: Compte tenu des délais liés aux contrôles Europpeens sanitaires, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Mais si vous avez vraiment faim , vous pouvez gagner 12 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas  en mobylette 103  c’est un peu suicidaire.

- Client : Ha , vous savez aussi que j’ai un 103 , c’est pas possible ca , vous savez tout.

- Standardiste:Votre Ford Fiesta est en révision au garage Franklin, vous pourrez la récuperer mardi prochain si la livraison des rotules se fait a temps, par contre votre 103 est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique la semaine derniere et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Rose . Toutefois suite a un accrochage il a maintenant 20 mn , vous n’avez plus de feu arriere.

- Client :Comment ca u accrochage , j’etais avec vous au telephone ?

- Standardiste : Un chaffard vient de faire tomber votre 103 c’est ce que dit le rapport de police que l’on vient de recevoir . Par ailleurs notre programme anti alcoolemie nous envoi un mesage d’alerte comme quoi votre taux d’alcoolemie est encore important suite au quatres bieres , Deux pastis et trois cognacs que vous avez bu y  a 2H55 au bar « chez Marie » . D’apres votre taille et votre poids ni vous ni Mlle Rose n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

- Client : Mais de quoi je me mèle gros connard.

-Standardiste: Monsieur , evous conseille vivement de rester calme et zen . Je tiens a vous prévenir que nous sommes équipé depuis un mois d’un systeme anti insulte relié directement a notre standard , il se déclenche automatiquement dés la deuxieme insulte et de surcrois il envoi une plainte automatisée au commissariat le plus proche . Je vous rappel aussi que vous  avez déjà été condamné en septembre 2006 pour insulte a hotesse , lors de votre dernier achat de préservatif .

- Client : heuuuu !!

- Standardiste: Voulez vous autre chose avec votre pizza Monsieur ?

- Client : Non ca ira , je craque la .. par contre n’oubliez pas le coca gratuit auquel j’ai droit avec ma pizza.

Ca y est je viens d'envoyer ma lettre de demission , je vais enfin pouvoir me reposer un peu et glander surtout

voici ma lettre :

Vieux con,

             Puisque j'en ai marre de voir votre sale tronche, j'ai finalement réussi à écrire, prenant effet dans 4 mois, l'heureuse nouvelle de mon départ de cette parodie d'emploi d'attaché commercial dans cette entreprise de merde.

              Je n'ai rien à regretter d'avoir supporté si longtemps des années entières de rigolade que j'ai pu causer dans cette boite et désire vivement pour cette entreprise de daube, et pour vous même, d'être les gagnants de la supercagnotte du loto pour les siècles à venir.

              je vous prie de croire, Vieille Branche, mes meilleures salutations.

Pour vous les filles, parce que je vous aime bien , voici tout ce qui ne faut pas faire au lit , on dit merci qui ???

Erreur n°1 : VOUS DESHABILLER
Les hommes adorent déshabiller une femme, la dévêtir petit a petit, ne lui enlevez pas ce plaisir. Ou alors faites-lui un super strip-tease.
Erreur n°2 : PARLER TROP
Commencez pas à lui parler de vos copines, de vos ex, de votre machine à laver qui est tombé en panne etc.… il en a absolument rien à foutre, il veut passer aux choses sérieuses.
Et si lui vous parlait foot en pleins préliminaires, hein ?
Erreur n°3 : NE PAS S’EPILER
Les poils aux jambes, sous les aisselles, au menton, entre les seins …..
Non pas ça … il va partir en courant et faire des cauchemars.
Erreur n°4 : VOULOIR TROP EN FAIRE
Vous voulez l’exciter à mort, le rendre fou de désir. Evitez d’en faire trop…Parfois les « Toi, je vais te bouffer tout cru ! », ne font qu’obtenir l’effet inverse ! Il est tellement concentré sur sa future performance que ça risque de la déstabiliser…
Erreur n°5 : SORTIR LES GRIFFES
Vous êtes peut être une tigresse pas encore domptée mais les griffures c’est en généralement très désagréable surtout jusqu’au sang. …Et puis, ça laisse des traces, pensez aux autres (sa copine, sa femme, la prochaine…)
Erreur°6 :LE REMAKE DE NOSFERATU
Il vous plait, vous vous emballez, il a un parfum à vous faire chavirer… c’est pas une raison de le mordre jusqu’au sang non plus…encore une fois, pensez aux suivantes.
Erreur n°7 : FAIRE LA PLANCHE
Vous êtes fatiguée, ok . Il vous plait pas, ok . Alors rhabillez vous, ou plutôt, ne vous déshabillez pas et rentrez chez vous . Mais en vous laissant faire sans réagir, il se croira chez la pute du coin et il vous demandera « c’est combien ? »
Erreur n°8 : GARDER VOS CHAUSSETTES
C’est pas très sexy du tout,. Si vous voulez vraiment garder quelque chose, gardez vos talons aiguilles ça le fait mieux.
Erreur n°9 : SIMULER
Bien que la plupart ne s’en rendront pas compte, certain le verront, préférez plutôt lui donner des conseils pour que ça soit bien meilleur.
Erreur n°10 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et il fera ensuite autant d'efforts pour vous
Erreur n°11 : PAS DE FELLATION
Les mecs adorent ca, il sera assez frustré si vous lui en faites pas une. Mais vous avez raison y a pas que ça non plus.
Erreur n°12 : GARDER VOTRE SOUTIF
Pire que de garder vos chaussettes, les hommes aiment trop caresser les seins. Le soutif c’est presque pire que la ceinture de chasteté.
Erreur n°13 : ALLER TROP VITE
Que se soit vous ou lui qui mené la danse sachez ralentir la cadence, mettre le frein pour repartir de plus belle.
Erreur n°14 : PRENDRE SA VESSIE POUR UNE LANTERNE
Si vous êtes sur lui, attention à ne pas le chevaucher comme si vous aviez l’intention de gagner le grand prix de Vincennes…Attention à ne pas trop l’écraser dans votre fougue, sa vessie pourrait mal le supporter et en plus, ça sert à rien , ça ne l’allumera pas pour autant
Erreur n°15 : LA GAFFE
Bon d’accord, c’est qu’une friandise en passant, il vous a plu, faut se lâcher de temps en temps, mais attention à garder un peu de contenance…Ne hurlez pas le prénom de votre copain (ou mari) dans un moment d’extase. Ca risque de le déconcentrer au moment le plus crucial !
Erreur n°16 : FAIRE LA MAUVAISE JOUEUSE
Vous le savez, c’est une bête de sexe, il se les ai toutes faites (oui, vos copines aussi ! ) … c’est pas une raison pour lui dire, une fois la chose faite « De toute façon, je suis sûre que tu te rappelles même pas de mon prénom ». Ca va casser l’ambiance et ça ne sert à rien de toute façon !
Erreur n°17 : RESTER SILENCIEUSE
Le silence est parfois assourdissant et il risque de mettre le match de foot a la télé, on vous demande pas d’hurler à la mort, mais des petits gémissements de plaisirs ça peut le faire..
Erreur n°18 : LE COLLER
Il est resté la nuit ou vous êtes resté chez lui la nuit, ne le collez pas dans son sommeil, pas de câlins non plus, c’est pas votre mec, ni votre peluche … il va croire que vous vous attachez.
Erreur n°19 : LE PRIVER DE BIERE
Si vous recevez un mec, mettez à sa disposition des bières ou autres, il aimera sûrement boire un coup avant et comme les câlins ça donne soif c’est bien connu, il aimera sûrement boire un coup après.
Erreur n°20 : PAS DE CAPOTE
Vous comptiez sur lui pour amener la brouette de capotes mais manque de chance il a oublié. Ayez toujours quelques capotes en stock. Mettez lui la capote avec la bouche il appréciera beaucoup.
Erreur n°21 : LUI MALAXER LES COUILLES COMME UNE CONNE
Oui , mesdames , vous n’aimez pas qu’on vous malaxe les seins comme des malades, et bien pour nos tites couilles c’est la même choses, c’est sensible ces bêtes la … allez y avec douceur .
Erreur n°22 : FAUTES DE GOUT
Choisissez bien votre garde robe, oubliez, les salopettes, la combinaison de ski , le jeans élastique moulant ou le soutif qui se défait seulement avec trois mains